difesa psichica.

Tutto procede con calma (ergh..) e senza particolari intoppi.
Non riesco a distinguere il 20o9 dal 2008, per il semplice motivo che la mia vita ha preso una linea di continuità tale che da quasi un anno mi sembra di vivere a qualche centimetro da terra, avvolta in un lucido guscio di porcellana, e il tempo mi fruscia nelle orecchie come brezza.
La voglia mentale di studiare è tanta, l'apprensione per l'esito è ancor maggiore, sicchè mi crogiolo in un'atmosfera di attesa che sfocierà nell'esame vero e proprio.
Sono sempre innamorata, più che mai. Si è liberata in me una premura che vince l'egoismo.
Io che sono sempre stata egoista coi gesti, altruista nei sentimenti.
Vige ora una selezione naturale nei confronti delle persone a me conosciute. Una volta facevo passare tutto, la gente mi piaceva, trovavo sempre il lato buono che mi ispirava fiducia e davo tutta me stessa per impegnarmi ad essere una buona amica, compagna, confidente.
Ora no. Il cerchio si è ristretto.
Quell'enorme ostacolo chiamato FIDUCIA, è diventato un nemico insormontabile. Un essere non identificato mi martella i timpani, inducendomi a non dare mai più a nessuna persona che non abbia un posto speciale nel mio cuore. E agisco di conseguenza, perchè il passato mi torna alla mente in continuazione, e brucia.
Non ho più la forza di perdonare. Lasci passare il 'non parliamone più', ma il rancore che serbo per determinate situazioni è terribilmente corrosivo.
Non sono una persona cattiva, ma il tempo mi ha reso dura come marmo.

ingannevole è il cuore più di ogni cosa

Premetto che la paranoia mentale che da 18 anni mi contraddistingue ai più, sta leggermente superando il limite.
Sarà a causa di qualche faccenda prettamente ormonale, ma cazzo non posso dare sempre la colpa alle mie ovaie.
La mia situazione attuale è buona sotto ogni punto di vista,tutto sommato. E forse questa tranquillità rende impalpabile tutto il bello di questo perodo. Voglio dire, è come se non riuscissi a tenere a bada questo flusso di emozioni (peraltro bellissime), e mi guardo sempre intorno estremamente sospettosa, anche se non c'è motivo di aver paura. Vedo le altre persone molto amiche, ma anche molto pericolose. Non fa bene alla mia psiche pensare sempre male, ma viste le esperienze passate, posso affermare che mi sono fatta un bel callo sulle cicatrici che impestano il mio cuore. E impedire che se ne formino altre è un duro lavoro.
Buttatemi via.